Ola amigos. Em uma revelção extraordinária do blog Payday Humor, conseguimos um vídeo que mostra o inicio da carreira do grande astro da música pop.
Um vídeo jamais publicado na internet e exclusivo. Nesta época, ainda longe dos holofótes e câmeras, autografos, fãs e tudo mais, o astro ja ensaiava seus primeiros passos.
1- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar.
O nome disso é asma.
2- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
3- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
4- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
5- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante
de pára-quedas.
6- Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
7- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
8- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver
fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
9- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu,
mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
10- As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros
de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
11- Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
12- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho
endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida
engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece,
a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.
13- Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas,
e que a noite fica costurando e apertando as roupas das pessoas.
14- Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
15- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns".
Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
16- Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, o pega com nojo e cobra
como se o tivesse chupado.
17- Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
18- Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Brilhante quem teve esta idéia que é sensacional. Confira no vídeo, pois é genial. Para quem tem problema de gases e não consegue segurar naqueles momentos mais delicados, vale a pena adiquirir o seu.
Enquanto isso na escola….
Enquanto isso nas eleições presidenciais….
Após algum internauta desocupado ter a criativa idéia de fazer a piada de muito bom gosto “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”, que de fato é genial, resolvi elaborar algumas novas combinações para este produto tão importante para a flora intestinal que é o Activia. Confira:
Aqui algumas dessas pérolas:
- Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
- Misturei Activia com Justin Bieber e CaGAY.
- Misturei Activia com Skol e caguei redondo…
- Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.
- Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
- Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
- Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
- Misturei Activia com a Tele-sena e tô cagando de hora em hora…
- Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocôzãoooo… (Cervejãoo… )
- Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
- Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange…
- Misturei Activia com Silvio Santos… Tô cagando dinheiro…
- Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
- Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Com o primeiro turno das eleições presidencias finalizado e com o segundo turno em vista, o candidato José Serra do PSDB resolveu adotar uma campanha mais agressiva baseada em uma técnica consagrada por um dos candidatos a deputado federal, que por sinal o mais votado de todos no primeiro turno. Abaixo apenas uma breve demonstração do que vem por ai:
Vote SERRARICA
Segundo nosso matemático Tristão Garcia (nosso amigo Garcia, que ganhou esse apelido pois está em Depressão), essas são as combinações resultantes de uma análise mais aprofundada a cerca do nosso futebol.
Confira uma seleção de imagens muito interessantes.
Irá engolir a bola???
E o guarda-chuvas continua protegendo da chuva…
Ops….Pista interrompida.
Será que o touro é bravo??
Era uma vez…..
Tudo pelo time….
A Payday Humor vem hoje pedir a seus leitores encarecidamente que tomem cuidado ao votar nesse segundo turno. As policias civil e militar estão engajadas nesta campanha e devem auxiliar para que o mesmo problema de assaltos de eleições passadas se repitam novamente.
Ao se dirigir ao seu posto de votação, cuidado com carteiras, relógios, bolsas e outros objetos de valor, pois tem sido alvo muito praticado por ladrões.
Abaixo uma gravação de um assalto que aconteceu durante a votação, espero que tomem cuidado com esta prática.
Esse vídeo mostra um marreco muito espero que rouba a comida mesmo sob vigia de um gato.
Essa é uma matéria do CQC em que é contratada uma atora para buscar assinaturas de deputados para aprovação de uma lei para inclusão de 1 litro de cachaça na cesta básica dos brasileiros. Vale a pena.
Melhor que o Meu
No meio de uma briga, a mulher gritava:
— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
— Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!
Na lata
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?
Visitando Jerusalém
Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
— Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente.
— Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
— Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
— Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
— Por que não?
— Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?
Sogra estrela
O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.
Assalto ao banco
Um dia um ladrão chega no banco e diz:
- Me passa a grana.
No outro dia a mesma coisa, mas dessa vez ele pergunta ao caixa:
- Você me viu assaltar este banco?
O caixa responde que sim e o ladrão o mata na hora.
Quando ele sai do banco vê duas pessoas e pergunta se elas tinham visto ele assaltar o banco aí mulher responde:
- Não, mas minha sogra viu.
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem....
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva....
Eu era muito bom mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pró atividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folha para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rsrs).
Como tinha saido um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "Pegar o resultado da Mega-Sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01-12-14-16-37-45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1,2,3,4,5,6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
"PUTA QUE PARRRRRRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocópitero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cú e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), comuns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiam com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
-"PAREEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "que"? e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconhecido, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
-É ....é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de "vou te matar".
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", e "vou comer teu cú aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não...só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinhos comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão dele.
Pena que agora eles me juraram de morte... agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 em bora, rsrs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Essa é para adivinhar:
Quem é baixinha, gorducha, brava, dentuça, usa vestido vermelho e tem 1 amigo que fala errado ?
?
?
?
?
?
?
A resposta é:
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro....
II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
III - Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo!
VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
IX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
- A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
- E a terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita
e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem pergunta?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.
- Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
- A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
- A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
- A terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”
- A quarta é “Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?”.
- A quinta é “Cadê o Paulinho??”
Em um furo de reportagem, descobrimos antecipadamente o resultado das eleições.
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