Rally do bebado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro....

 

II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

III - Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!

IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo!

VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

IX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

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Dilma Roussef e o Joãozinho

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.

 

 

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
- A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
- E a terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.

 

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita
e diz que continuará a responder depois do recreio.

 

Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos?

Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem pergunta?

 

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho.
- Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
- A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
- A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
- A terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”
- A quarta é “Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?”.
- A quinta é “Cadê o Paulinho??”

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Entenda porque o Serra já ganhou as eleições!

Em um furo de reportagem, descobrimos antecipadamente o resultado das eleições.

 

Direitos autorais pretencentes ao blog Youtoba

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Camisetas da campanha da Dilma

A Payday humor teve acesso exclusivo das novas camisetas da campanha da Dilma para esse finalzinho de primeiro turno e para o segundo.















Gostou? Então siga-nos!

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Carta de um mulher desesperada

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A loira que se formou em Direito

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
(Essa até eu fiquei na dúvida...)

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

 

Abraços e apernas!

 

Fonte: Humortadela

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Resposta do Manoel

Querida mamãe,

 

As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross.

 

 

 

Se não bastasse isto, teu filho e um fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria. Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Não e que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça...Mamãe, juro que não tive culpa e a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera !
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanha, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo lá mesmo. Um beijo do seu eterno

Joaquim Manoel

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Carta de uma mãe Portuguesa

Lisboa, Portugal

Querido filho:
Escrevo-te esta carta para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranquilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.




Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicaão na tampinha, dizendo \"abra por aqui\"Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar- nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não encontres,não precisas dizer nada.
Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova

P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!!!!!!!!!


Confira a resposta em Resposta do Manoel

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Confissão – Cão do Goleiro Bruno

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Tirinhas do dia

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Diferença entre 18 e 58

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail,  estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".

 
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a  seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu  professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
   "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

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Frases engraçadas

"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."

15/09/2010

 

“Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL”

15/09/2010

 

“Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!”

15/09/2010

 

"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"

15/09/2010

 

"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."

15/09/2010

 

“Se os gestos valem mais do que palavras, quanto será que ganha um mímico?”

15/09/2010

 

“Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais lento."

15/09/2010

 

"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."

15/09/2010

 

"Eu indeciso? Não tenho certeza."

15/09/2010

 

"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"

15/09/2010

 

“A melhor maneira de mentir é dizer a verdade, cuidadosamente editada. “

15/09/2010

 

“Eu conheço um homem que parou de fumar, beber, sexo e comida calórica. Ele era perfeitamente saudável, até o dia em que se matou.”

15/09/2010

 

“Homem é um ser estranho, quando está solteiro quer casar, quando está casado quer morrer!”

15/09/2010

 

“Pra quê papel higiênico com alto relevo se cu não lê em braille?”

15/09/2010

 

“Eu adoraria mudar o mundo, mas eles não me dão o código fonte. “

15/09/2010

 

“Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: "Até agora tudo bem!"

15/09/2010

 

“O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo. “

15/09/2010

 

“Uma linha é um ponto que saiu para passear!”

15/09/2010

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Como descobrir se seu namorado é gay

Se você desconfia que seu namorado é uma borboleta, a Payday Humor preparou umas dicas valiosas para descobrir se realmente a menina é uma fruta...

1- Foi criado pela avó.
2- Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou.
3- Tem um "grande amigo inseparável" que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar.
4- Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna.
5- Assistiu o filme "As Panteras" mais de um vez e adorou todas!



6- Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu
nenhum deles com mulher.
7- Vive dormindo na casa de amigos... se for na do "inseparável" então...
xiiiiiii
8- Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem
termine de ler o e-mail e acabe com o namoro imediatamente!)
9- Tem crediário na C&A (pobre).
10- Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta
todo o seu dinheiro p/ andar na moda).
11- É modelo (90% de chance).
12- É gaúcho (90% de chance).
13- É modelo e gaúcho (180% de chance).
14- Quando critica sua roupa, ao invés de falar "tá muito decotado" ou
"essa saia é curta demais", sempre diz que o cinto não está combinando com a
bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc...
15- Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da
vida, do tipo "UÓ" p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: "Essa festa tá
uó!"), "TUDO" p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: "Essa calça que eu
comprei é tudo!"), "HORRORES" p/ expressar muita quantidade (exemplo: "Andei
horrores no shopping hoje")
16- Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando
de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco... "de
brincadeira"... "lógico"...
17- Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete.
18- Faz a sombracelha (caso afirmativo, vá p/ a recomendação do item 8)
19- Tem vários CD's ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey,
Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbra Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fanclube, já é caso perdido...)
20- Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr.
21- Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de
morrer de ciúme, fala q achou o cara muito boa gente, fica perguntanto como é q ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs...
22- Só fala em Nova York e Britney Spears.
23- Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele "adora uma
bundinha..."
24- No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao
invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando,
alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele...
25- Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e
lógico: As panteras!
26- Demora mais para se arrumar do que você.
27- Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é
inconcebível!!)
29- Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas,
gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão... nem
pensar!!!
30- Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin
Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da
Recomendação do item 8? Pois é...)
31- Depila a bunda.
32- Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa p/
ele, fala : "Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece..." (Se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema?
Vc é cega ou retardada?!)
33- Fica até altas horas na internet.
34- Dá aula de lambaeróbica.
35- Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves
moderninhas, etc...
36- Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada.
37- Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu
nem vou mencionar o inseparável...)
38- Mais de uma pessoa já comentou contigo: "Pô, antes de vcs começarem
a namorar eu achava que ele era gay, é mole?"
39- Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura...
40- É da Marinha.
41- Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é
p/ se desconfiar...)
42- Mora sozinho em IPANEMA! (Tolinha...)
43- Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata... ou
o Reynaldo Gianechinni.
Bem, se o seu namorado se enquadra em poucas categorias dessas, tudo
bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui há uns 10 anos, ainda dá p/ vcs namorarem bastante!
Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teu olho! Pq ele já deve estar abrindo o dele!
Agora, se ele está na maioria ou em todas as categorias, minha filha...
considere-se lésbica, pq com certeza teu namorado é mais mulher do que você!!!

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Sacana Distraído

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma paciente e avançou o sinal.

Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se rapidamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!

Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Contigo e Caras do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.

Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? – pergunta ele. – Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

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Confusão na Igreja

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. . .
Começa o sermão:

- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. . .

 

- Ohhhhhhh!

 

 

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

 

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente chega o domingo seguinte. O prefeito vai até a sacristia e comenta com o padre:

- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

 

Começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…

Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebra-quebra nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você. E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: – Mestre, acaso soy yo?

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Qual é o melhor?

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um Engenheiro, um Contador, um químico e um Advogado.
Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha: “Régua T”, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordam que  era uma cadela bem esperta…
Mas o Contador disse que a sua fazia melhor… Chamou sua cadelinha e disse:
- “Planilha”, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era muito impressionante!
Mas o Químico disse que a sua era melhor…
- “Molécula”, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio… Todos mundo ficou abismado…
Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:
-”E o seu cachorro, o que faz?”
-”Processo”, sua vez!
Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iria nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros  indenização por danos morais e pessoais.

Segue a foto do querido e amado “PROCESSO”

 

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